Библиотека управления

Смирение как навык для построения карьеры

Саймон Вайн Глава из книги «Успех — не случайность. Законы карьерного роста»
Издательство «Альпина Паблишер»

Современный офисный человек мало что понимает в оружии, но знает, что за ним нужно ухаживать, нужно знать его сильные и слабые стороны, что нужно его усовершенствовать. Все эти базовые требования относятся и к вашему «естеству», которое в карьере является вашим основным оружием.

Эта книга рассказывает в основном о том, как усовершенствовать методы карьерного роста, однако основополагающим элементом ее советов является содержание в порядке вашего «Я» и в первую очередь вашей способности убирать внутренние преграды, мешающие видеть свои сильные и слабые стороны.

Развивайте смирение - навык, без которого снятие внутренних шор невозможно

Мы несколько раз затрагивали тему смирения. Настало время обсудить этот навык более подробно, и мы посвятим раскрытию его потенциала всю эту главу. Смирение не является термином, принятым в военных книгах, но им проще всего обозначить важнейший навык, необходимый обычному человеку для успеха: готовность принять окружающий мир, осознать свои слабости и признать заблуждения.

Когда мы привыкаем к мысли, что мир непредсказуем и что часто наши решения оказываются ошибочными, мы приходим к осознанию важности не позволять себе быть высокомерными даже в предвкушении победы.

Те из нас, кто согласны с фразой «пути Господни неисповедимы», уже в какой-то степени принимают, что мир непредсказуем, а потому многие наши решения окажутся ошибочными, а прогнозы не подтвердятся. Поскольку исход заранее неизвестен, нужно уметь не позволять себе быть высокомерными даже в предвкушении выигрыша.

Вспомните недавние кризисы. Не удивило ли вас, скольких из тех, кто до кризиса казались сверхуспешными, кризис поставил на колени? До кризиса они воспринимались как олицетворение удачливости и провидческого дара... Смирение в первую очередь означает преклонение перед фактором времени: мы не знаем, к чему приведет план, который сегодня кажется выигрышным.

Неразбериху, которую фактор времени вносит в самый продуманный план, хорошо демонстрирует следующий анекдот.

Одна семейная пара прожила совместно лет тридцать, и вот муж приходит к своей жене и говорит: «Извини, но я встретил молодую и красивую, предлагаю мирно развестись и остаться друзьями».

Она в слезы. Он ее начал успокаивать, дескать, ее жизнь на этом не заканчивается, а она ему через рыданья отвечает, мол не о себе пекусь, а привиделось мне, как умирать ты будешь, как твоя красавица даже к твоему изголовью не подойдет: зачем ей старик?! Уйдет гулять с молодым, твои денежки транжирить. Даже воды не подаст!

Муж всю ночь не спал, ворочался, а утром попросил прощения, поклялся в вечной любви и пошло все по-прежнему. Но наступил его смертный час. Он ее жестом подзывает, и грустно шепчет: «Дорогая, а пить-то... не хочется!»

Следствием смиренного отношения к фактору времени должен быть определенный подход в отношениях с подчиненными1. Мы должны помнить, что когда-нибудь любой из них может стать начальником. Наши отношения с начальниками, сдавшими свои позиции, тоже должны исходить из того, что они эти позиции в любой момент могут получить снова. Однако в обеих ситуациях те, кто не владеет навыком смирения, выказывают или высокомерие, или даже пренебрежение к этим категориям коллег.

Другим следствием смиренного отношения к фактору времени является уважение к случайностям. Бывает так, что вы не попали на важную встречу из-за производственных проблем, а встреча должна была состоятся в 10 часов утра во Всемирном торговом центре в Нью-Йорке 11 сентября 2001 г., и из-за срыва встречи вы выжили.

Быть смиренным означает не только уважать фактор времени, но и быть готовым признавать свои ошибки. Но, как мы уже говорили, врожденная склонность человека подстраивать неблагоприятную реальность под более комфортную препятствует проявлению смирения. Например, многие люди убегают от своих же проблем, убеждая себя в том, что это не его дело. И вот уже проблема к ним не относится, они не совершают ошибки, и им не нужно ничего поправлять и ничему учиться.

Смирение проявляется не только в том, как мы рассматриваем свои способности и недостатки, но и в том, как реагируем на достоинства и ошибки других. Ведь в будущем не только правильность наших решений может быть поставлена под сомнение, но могут оказаться правильными решения, предложенные другими, против которых вы стоите насмерть.

Относите наблюдение про "Соринку в чужом глазу"2 на свой счет

Чужие ошибки даны нам для того, чтобы не делать своих. Но для этого мы должны допускать, что сами способны на глупейшие ошибки, которые, как нам может показаться, совершают окружающие. Навык смирения включает в себя способность относится к ошибкам окружающих без высокомерия. Совместно с навыком внимательности к собственным недостаткам он развивает способность увидеть себя со стороны, заметить в своем поведении нечто, раздражающее других, и исправить это качество.

Иными словами, оптимальной является схема, в рамках которой, увидев недостаток другого, смотришь на себя со стороны, находишь нечто подобное, исправляешь и продолжаешь двигаться вперед.

Однако в жизни, на ранних стадиях карьеры как правило, а на поздних — очень часто, люди ведут себя, как герой следующего анекдота:

Некто проводит время с любовницей, и вдруг — звонок в дверь. Любовница, видя его суетливые действия, спокойно заявляет: «Не спеши, сейчас я все устрою», идет на кухню и возвращается в прихожую с мусорным ведром. Открыв дверь, она обращается к мужу: «Дорогой, как хорошо, что ты пораньше вернулся домой! Одна досада: я целый день готовила, и времени не хватило выбросить мусор. Будь добр, помоги!» Муж уходит, а любовник преспокойно отправляется домой.

Идет и думает: «Бывают же женщины! Привлекательные, находчивые...» С этими мыслями он нажимает на звонок своей квартиры, навстречу выходит его жена с мусорным ведром. Она ласково обращается к мужу: «Дорогой, как хорошо, что ты пораньше вернулся! Одна досада: я целый день готовила, и времени не хватило выбросить мусор. Будь добр, помоги!» Муж берет ведро и по дороге к мусорному баку додумывает прерванную мысль: «...а моя за целый день не смогла найти времени мусор вынести!»

Чтобы не потакать склонности считать себя лучше других, как мы говорили в предыдущей главе, помогает развитая способность изначально допускать, что вы можете заблуждаться, что ваше поведение или решения могут показаться другим ошибочными.

Как только чьи-либо действия покажутся вам неразумными, взгляните на свое поведение или мышление в аналогичных ситуациях. В большинстве случаев вам удастся выявить моменты, которые можно исправить в себе.

Первый шаг в развитии навыка быстрого нахождения соринки в своему глазу — научиться отслеживать моменты своего злорадства.

Как только чьи-либо действия покажутся вам неразумными, взгляните на свое поведение или мышление в аналогичных ситуациях. Скорее всего в большинстве случаев вам удастся выявить моменты, которые можно исправить до того, как они войдут в критическую стадию.

Низкий уровень эффективности извлечения уроков из ошибок - симптом отсутствия инстинктов выживания

Этот простой вывод имеет решающее значение для тех, кто проходит через трансформацию бизнеса или начинает новый. Все прекрасно понимают, допускать повторение ошибок — губительно. Тем не менее даже топ-менеджеры удивительно часто повторяют неоднократно обсужденные ошибки друг друга.

Представьте себе совещание руководителей, на котором большой начальник указывает на то, что материалы для обсуждений часто не соответствуют заявленной повестке встреч. Он видит, что все вокруг стола скучают, поскольку эта тема поднимается не в первый раз. И вот через два часа участник совещания приходит на встречу с презентацией, название которой не соответствует повестке. Как такое может случиться? Потому что все на совещании думали, что такую простую ошибку они никогда не сделают. Охотники прошлого не имели роскоши игнорировать базовые правила. Они осознавали, что расплатой могла быть смерть. Они хотели выжить.

Отсутствие навыка учиться на чужих ошибках простительно для начинающих, однако для людей опытных и особенно для тех, кто занимается преобразованием бизнеса, неспособность признать ошибки свидетельствует об отсутствии стремления к выживанию!

Допускайте, что ваша память выгораживает

Часть памяти, которая сохраняет технические знания, способствует карьере. А вот та часть, которая сохраняет события, происходившие во время карьерной гонки, может сыграть злую шутку. Можно даже утверждать, что с точки зрения карьеры память — скорее куча мусора, нежели подспорье.

Приведем несколько примеров, когда память нам мешает. Представьте себе, что на заре вашей карьеры вас кто-то обидел. Проходит 10 лет, и вы сталкиваетесь с этим человеком на новом этапе карьеры, а у вас уже к нему предвзятое отношение, хотя предмет обиды был незначителен и обстоятельства были не слишком в вашу пользу. Сегодня память препятствует построению добрых с ним отношений.

Или возьмем другой случай: некоторое время назад вас постигла неудача при выполнении задания. Вам крайне некомфортно браться за новое, чтобы опять не промахнуться. Память снова мешает вам. Эта проблема часто встречается в напряженных ситуациях вроде новых проектов. Знакомый автора, в юности — перспективный шахматист, рассказывал, что однажды к ним в тренировочный лагерь приехал инструктор с лекцией «Как забывать?».

Часто слышишь, что все хотят лучше запоминать, но оказывается, что спортсменам или, в нашем случае, бойцам карьерного фронта просто необходим навык забывать. Нужно помнить выводы из своих ошибок, а не сами ошибки, иначе вы будете нести груз старых обид и бояться пробовать новое.

Кроме того, что память хранит мусор, к которому привязывает ваши текущие оценки и действия, она еще и искажает сохраненное. Вы наверняка встречали или встретите людей, которые, о какой ситуации из прошлого их не спроси, обязательно ответят, что были правы или что заранее предвидели последствия. Такие люди вызывают враждебность, насмешку или производят впечатление лжецов, а ведь у многих это — всего лишь игры памяти!

Как ни трудно заставить себя подозревать, что мы имеем искаженную картину мира, но еще сложнее предполагать, что причиной искажений являются изъяны нашей же памяти.

Подобные неприятные моменты могут быть следствием познавательного диссонанса и эффектом «знания задним числом» — все это доказанные психологами врожденные черты характера рода человеческого. Диссонанс перестраивает события прошлого таким образом, чтобы вы почувствовали себя комфортно. Например, это вы кому-то ни с того ни с сего подставили подножку. И ваше подсознание начинает изобретать, как сделать так, чтобы этот момент был нивелирован. Независимо от вашего сознания, в памяти сохранится, что этот человек вел себя подозрительно и «вообще вас не любил»... То, что он никаких враждебных действий по отношению к вам не предпринял, память опускает, а «очевидную угрозу» — усиливает.

Вот теперь вы живете с собой вполне комфортно, несмотря на то, что виноваты перед невиновным человеком. Весь этот процесс происходит бессознательного, т. е. вне вашего сознания, вам не приходится в чем-то себя убеждать. Память с помощью познавательного (когнитивного) диссонанса все делает за вас, как в анекдоте:

Однажды в Дублине в одном из пабов розовощекий молодец подходит к бармену и громогласно заявляет, что у него хорошее настроение, и просит всех угостить кружкой пива за его счет.

Посетители приветствуют незнакомца одобрительно. Все оживляются. Он подходит к каждому знакомиться. Ситуация явно ему по душе, и он снова громогласно просит бармена освежить всем кружки за его счет.

Приходит время расплачиваться, и тут оказывается, что денег-тоу молодца нет! Парня выкидывают из бара, он ударяется о мостовую так сильно, что его увозят в больницу. Проходит месяц, и вдруг он снова является в бар.

— Бармен, угости-ка всех за мой счет! — кричит он с порога.

— Может, ты и меня угостишь? — с издевкой спрашивает бармен.

— Нет, извини, дружище: ты становишься очень драчливым, когда выпьешь.

Примером воздействия на ваше подсознание эффекта знания задним числом является ситуация, когда вы «помните», что предупреждали об опасности плана, и, «к сожалению, (!) оказались правы», а все помнят, что именно вы этот план отстаивали. То, что таково наше врожденное качество, мало кого волнует. Когда вы публично начинаете доказывать свою правоту и отстаивать «свое место» в истории, они видят в вас человека, искажающего истину, а не страдающего от проблем с памятью3.

Представить себе, что мы имеем искаженную картину мира, проще, чем признаться самому себе, что мы далеко не всегда можем доверять своей памяти. Предположить, что мы должны быть готовыми к подвохам окружающих, проще, чем признаться себе, что мы вынуждены опасаться последствий искажений своей памяти, и ошибок прогнозирования. Эти наблюдения являются сильным подтверждением того, насколько важен навык смирения.

Как первый шаг к распознанию моментов, когда имеет смысл поставить под сомнение свою память, постарайтесь обращать внимание на сильные эмоции (негодование, желание сказать «я уверен»): они могут быть первым индикатором того, что ваша память что-то скрывает. Поэтому каждый раз, когда вы чувствуете, что абсолютно уверены в собственной правоте и возмущены «инсинуациями» противной стороны, сразу перепроверьте факты.

Контроируйте проявления собственнического инстинкта. Правило полотенца

Проще объяснить правило на примере. Вы находитесь в фитнес-зале. Сидите на лавочке в раздевалке, положив рядом с собой полотенце, арендованное в клубе. Заходит другой посетитель, усаживается на лавку и отодвигает ваше полотенце. Такое с вами случалось? Пусть не полотенце в фитнес-зале, а, допустим, кто-то тронул вашу вилку в офисной столовой.

Сознайтесь: неужели вы не почувствовали, что толкнули вас лично? И у вас чуть ли не возникло негодование, достойное вызова на дуэль? А может и захватила острая неприязнь к нахалу?

...Или, допустим, вы «наехали» на подчиненного другого начальника. Даже в том случае, если начальник признает вину своего подчиненного, ситуация не меняется: вы «наехали» не на что-то там, а на его «полотенце»! И не важно, что «оно» арендованное (допустим, он в любом случае собирается этого сотрудника уволить), «полотенце» в этот момент принадлежит ему.

Смирение проявляется в том, что вы не считаете свое «пространство» священным, а свою мысль - непременно достойной уважения.

В другой ситуации вы старались как можно более тактично указать на то, что младший сотрудник контролирующего органа «не до конца осмыслил проблему и последствия своей рекомендации», тем не менее его начальник может понять это следующим образом: раз виноват сотрудник, находящийся в его ведении, значит, это наезд на него лично, да еще какой! Сражаясь за «попранное полотенце», он не станет перепроверять суть критики, а кинется в бой за свою «вотчину».

Правило полотенца должно обратить ваше внимание на силу и мелочность собственнического инстинкта, который приводит к очень многим обидам и портит отношения из-за мелочей.

Правило контроля за любовью к своим идеям

Смирение проявляется в том, что вы не считаете свое «пространство» священным, а мысль — непременно достойной уважения, раз ее произвели вы.

С идеями происходят сплошные трагикомедии. Дело в том, что для большинства из нас именно они являются самым дорогим. Кто-то посмел обидеть «продукт» вашего мозга? Вы немедленно всем своим существом становитесь на его защиту. Конечно, вы понимаете, что смирение — это плюс, т. е. осознаете, что предложенный вами вариант может оказаться не таким уж оптимальным. Однако защищая идеи, вы идете на любые ссоры, готовы пожертвовать долгосрочным благополучием и даже жизнью!

А потом проходит время, запал пропадает, и, как правило, уже трудно вспомнить, за что копья ломали. Цикл увлечения порожденной нами идеей подходит к концу, и мы в очередной раз убеждаемся в мудрости замечания Оскара Уайльда: «Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает». Потраченная энергия и жертвы, которых потребовала реализация большинства идей, кажутся абсолютно неоправданными, как в анекдоте:

Умирает известный раввин, у его кровати собрались опечаленные ученики. Внезапно раввин приоткрывает веки, и ели слышно шепчет: «Жизнь — это река». Ученики, взбудораженные откровением, начинают спрашивать друг у друга, откуда цитата, чтобы найти это сочинение и лучше понять суть последнего откровения мудреца.

В напряженном обсуждении проходит несколько минут. И тут раввин снова открывает веки и еле слышно шепчет: «А может... и не река».

Любовь к идеям, несмотря на могущество этой склонности, во многом подвержена влиянию правила мундира: прицепив к пиджаку значок новой фирмы, мы меняем и образ мыслей. В зависимости от «значка» эти изменения могут как усилить, так и затормозить наш прогресс. Эптон Синклер на этот счет остроумно подметил: «Трудно заставить человека что-то понять, если ему платят зарплату именно за то, чтобы он этого не понимал».

Каков первый шаг к практическому использованию этих правил? Удовлетворяйте стремление ваших коллег «владеть своим полотенцем», иначе говоря, выказывайте уважение к их идеям: «как сказал раньше Виктор, и как справедливо отметила Таня...» должно звучать как обязательное вступление перед тем, как вы озвучите свои собственные идеи.

А как научиться не так преданно относиться к своим идеям? Вопрос сложный, но подскажем один способ: выбросите какой-то предмет. Вы к нему привыкли, вы ему «лояльны», но обратите внимание на то, как долго вы будете замечать его отсутствие. Скорее всего — не слишком. Поверьте, так же не слишком долго вы будете привыкать к новому взгляду на большинство событий.

Не обижайтесь

Именно это наблюдение, когда мы разберем его подробнее, скорее всего покажется вам самым привычным проявлением смирения. Мы не призываем вас прощать, поскольку это все равно мало достижимо. Посредством смирения мы призываем вас избегать опасности.

Правило "Просто бизнес!"

Во многих эпизодах карьеры вам приходит в голову, что иначе как смирением ваше поведение и назвать никак нельзя. Вы исходите из предположения, что люди вас не обманывают, просто у некоторых — плохая память. И «полотенца» чужие вы не трогаете. А идеями окружающих по мере сил восхищаетесь... Но вот нет-нет да и обидят вас — святого человека!

Несправедливо!?

Обижаться нельзя ни в коем случае! Нужно немедленно выкидывать обиду из памяти и жить дальше, как ни в чем не бывало. Бизнес, и ничего личного! Может, обидевший вас и правда не собирался этого делать. А может, это вы его как-нибудь спровоцировали, или он что-то очень хотел получить, а вы оказались у него на пути. Вы, вероятно, тоже иной раз наступаете кому-то на ногу, бросившись за чем-нибудь страстно желаемым.

Склонность обижаться - универсальный яд. Она и блокирует картину мира, и заряжает нас негативной энергией, и создает врагов. Тому, кто не может ею управлять с помощью правила «только бизнес» или других речевок, уготована участь самопожирания и самовозгорания.

У Карлоса Кастанеды есть4 эпизод, когда неподалеку от него заревел хищник, и сопровождавший его шаман прокомментировал, что воин не должен обижаться на льва, хотя тот может его съесть: против вас как личности хищник ничего не имеет. Вам, вероятно, тоже не слишком разумно обижаться на окружающих: им от вас всего лишь что-то нужно.

Обида вредна не только тем, что засоряет память и бередит нутро. Она может стать причиной очень больших неприятностей. Первая — возникновение спирали напряженности. Когда вы демонстрируете признаки обиды, обидчики начинают опасаться вашей мести и становятся вашими сознательными врагами. В нас заложено, что, увидев или просто предположив, что мы обидели кого-то, мы инстинктивно ожидаем ответного нападения. Так преступники ненавидят семьи людей, которых они же грабили или убивали. Обиженному подобное поведение обидчиков кажется большой несправедливостью: его обидели и на него же нападают, но ведь именно он стимулировал повторное нападение своим «надутым видом». Следовательно, разумнее не показывать обиду, а, наоборот, предотвращать усугубление ситуации.

Вторым опасным следствием обиды является выпадение из процессов, в которых участвуют обидчики: обиженные стараются с ними не соприкасаться. Вспомните, как началась Корейская война в 1950 г. Во время голосования в ООН по мерам преодоления конфликта на корейском полуострове советская делегация в знак протеста не присутствовала в зале. В терминах нашей книги, она «обиделась» и самоустранилась от важного решения. В итоге ООН проголосовала за резолюцию, которую советская делегация, присутствуй она в зале, непременно бы заблокировала. Эта резолюция предписывала ввод в Корею миротворческого контингента, состоящего из войск держав, враждебных СССР.

Так выглядит ситуация, от которой предостерегает поговорка: «На обиженных воду возят», — эмоциональная реакция даже на самые неблаговидные действия противника до добра не доведет.

Поэтому запомните правила: «Бизнес, и ничего личного» или «На обиженных воду возят».

Уравновешивайте восприятие своих побед и поражений. Правило самомотивации: "Заслуги - благодаря удаче, поражение - из-за собственных промахов"

Одним из мощнейших драйверов успеха в карьере является наше представление о причинах побед и поражений. По данным исследований в области психологии, на подсознательном уровне мы стремимся вознаградить себя за успех и избежать наказания за провал. Чтобы избежать последнего, нашему подсознанию свойственно совершать манипуляции, о которых мы говорили ранее.

Неспособность критически оценивать результаты собственного поведения приводит к тому, что даже высокорезультативные люди толком не знают, как выглядит их собственный ключ к успеху, а другие, искренне стремясь к успеху, не в состоянии понять, какие из их психологических недостатков не позволяют его достигнуть.

Конечно, проблема серьезнее: представители второй категории «предпочитают» не относить ошибки на свой счет. Они выбирают кокон, сотканный из самообмана.

Вы, вероятно, согласитесь с тем, что многие люди винят в своих неудачах всех и вся, признавая за собой лишь сравнительно небольшую долю вины. Доклад на тему «Почему виноваты не мы» всегда объемен и убедителен. Отчеты же об успехах, как правило, коротки. Письмо Цезаря об одной из своих крупных побед навсегда осталось примером краткости победителя: «Пришел, увидел, победил».

Разве склонность к столь выраженной асимметрии в описании результатов не свидетельствует о том, что наше сознание «ощущает ненависть» подсознания к потерям и делает все возможное, чтобы убедить его в отсутствии нашей вины?! Конечно, мы должны и других убедить, что действовали правильно, но часто мы это делаем не только в отношении тех, кто имеет непосредственное отношение к конкретной ситуации, но и перед нашими супругами, друзьями и т. д. Возможно, бесконечные описания проблем как раз и свидетельствуют о том, что наше внутреннее «Я» желает раз за разом слышать одну и ту же историю, доказывая себе, что это не мы провалились, а нас подставили, и тем самым помогая нам сохранить уверенность в себе.

Мы не в состоянии извлечь полезные для саморазвития выводы из наших побед. Мы ими просто наслаждаемся.

Но если победы не учат нас, то единственный шанс на прогресс - учиться на ошибках!

Эта механическая реакция опасна не только тем, что удлиняет срок общей реакции на изменения, ставя под угрозу ваше благополучие. Самое ужасное заключается в том, что ваше подсознание отслеживает все поражения и в итоге теряет доверие к вам, т. е. перестает доверять способности вашего сознания успешно контролировать окружающий мир. Часть вашего мозга — так называемый рептильный мозг — начинает «беспокоиться». Эта та самая часть мозга, которую мы унаследовали от наших предков. Она отвечает за физическую безопасность, за р ешение «убегать и прятаться», свойственное животным. Она «осознает», что вы подвергаете себя опасности, не реагируя на сигналы среды, и не позволяет вам «уснуть», делая вас раздражительными и сомневающимися. Ощутив, что вы не учитесь избегать ошибок, она «оберегает» вас от принятия важных, смелых шагов, необходимых для успеха в карьере. Вы неосознанно начинаете сторониться риска5.

Чтобы избежать погружения в самоуспокоительный сон, позволяющий не видеть причины себя винить, лучше убедите себя, что именно вы виноваты в неудаче6. Да, это ваша вина в том, что другие не выполняли задание, потому что именно ваши указания не были ясны; кроме того, именно вы не сумели построить правильные отношения в команде, необходимые для оптимального взаимодействия.

Признание собственной вины открывает перед вами новые горизонты. Теперь часть мозга, контролирующая вашу безопасность, регистрирует стремление к самосовершенствованию.

Еще одно замечание: складывается впечатление, что мы не в состоянии извлечь полезные для саморазвития выводы из наших побед. Мы ими просто наслаждаемся. Но если победы не учат нас, то единственный шанс на прогресс — учиться на ошибках! Что происходит, если вы блокируете их на входе?

Полагаю, последствия вам ясны: если мы убеждаем себя в том, что провал — не наша вина, то пропадает источник развития.

Надеемся, теперь вам понятно, почему для ускорения прогресса мы рекомендуем принять еще одно следствие навыка смирения в виде правила, которое выражается короткой формулой «успех — удача; проблемы — собственная глупость»7.

Напомним еще об одном навыке, которым вы, скорее всего, уже обладаете и который способен облегчить процесс привыкания к этому правилу. Когда-то в школьные годы вы анализировали литературные произведения и, в том числе, критически осмысливали поведение героев в разных ситуациях. Воспользуйтесь этим навыком. Представьте себя героем рассказа, описывающего относительно недавнюю ситуацию, в которой вы находились. Эмоции уже не мешают вам посмотреть на ситуацию объективно, а детали еще живы в памяти. Теперь поиск недочетов героя становится менее личным, и вы можете поразмыслить, что именно герой мог бы сделать по-другому. Упражнение займет максимум 20 минут. И возможно, приведет вас к пониманию того, как улучшить свое поведение в целом, а заодно и процесс принятия решения. После того, как вы без самосожаления признаетесь себе в том, что действительно не так умны, как полагали, вы, вероятно, станете умнее.

Заключение

Смирение в контексте этой книги шире понятия «покаяние» и означает, в числе других моментов, внутреннее принятие вины за неудачи даже в частично неконтролируемых ситуациях, а не только в тех, что связаны с вами напрямую. Не обвиняя окружение, вы начинаете размышлять, какие из проблем могли бы лично исправить. Внутренне это «упражнение» может показаться несправедливым, поскольку вы ставите себе в укор ошибки других. Однако после того, как вместо самооправдания вы посмотрите на себя как на единственную причину проблем, вы, скорее всего, поймете, как избежать их в будущем, снизив тем самым неуверенность в своих силах.

В этой главе мы старались подчеркнуть существенную роль, которую смирение играет в повышении эффективности методов используемых в борьбе за успех.

Оттачивание этого навыка требует времени. Для большинства непросто без внутреннего сопротивления признать, что нужно обращать внимание на интересы других людей и что их идеи могут оказаться в итоге лучше ваших. Но без навыка смирения будет сложнее во всех аспектах карьеры, от построения картины мира до реализации принятых решений. В частности, в современном мире Agile и командного подхода Scrum вы должны быть более восприимчивы к окружающим, а эта восприимчивость основана все на том же навыке смирения.


1 Или, как говорится: «будьте осторожны в том, как вы относитесь к людям на пути вверх, — вы можете встретить их на своем пути вниз».

2 Мф. 7:3 «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?»

3 Кстати, обе эти особенности памяти часто наблюдаются у высших руководителей и в целом у успешных людей. Как будто такими, казалось бы, неправедными способами сама природа защищает их уверенность в себе от осознания своих ошибок.

4 Кастанеда К. Активная сторона бесконечности. — Киев: София, 2014.

5 В целом уход от самокритики поощряется в западной культуре, которая призывает сосредотачиваться на наших сильных сторонах и не тратить время на улучшение слабых сторон. Иначе говоря, создание кокона, защищающего нашу уверенность, имеет общественную поддержку. Недостатки этого подхода проще продемонстрировать на примере бизнеса. Там о фокусе на развитие сильных сторон рассуждают в период роста. Как только появляются признаки ухудшения ситуации, начинают говорить об улучшении эффективности, т. е. обращаются к осознанию и исправлению внутренних проблем.

6 Психологи, вероятно, не согласятся с заявлением о том, что человек должен больше думать о неудачах, потому что многие из них считают, что для того, чтобы «вытащить» людей из их горестей, нужно научить их думать об их сильных сторонах. Вероятно, они правы, но лишь в том случае, когда пациент находится на грани депрессии, а не когда рвется к успеху.

7 В известной книге «От хорошего к великому» профессор Джим Коллинз дает этот совет в более мягкой форме: начинать с признания проблемы, а не действовать, как будто ничего не произошло.